Skål!

...e il mio perineo è più idratato di prima.


Ma facciamo un passo indietro.

Si dà il caso che questo ibrido hippie-ispanico-spazzacamino-aspiranteVichingo sia un appassionato di tisane, decotti e prodotti erboristici miscellanei.
Si dà anche il caso che il suddetto psiconauta alla ricerca di paradisi artificiali erboristicamente indotti sia incappato in un fichissimo e-shop che vende prodotti alimentari "biologici" ed erbe varie.
Si dà inoltre il caso che il primate sopracitato si chiami Unai, un nome che (per quanto indossato da uno stallone dalla ineffabile virilità) non svela il sesso del suo padrone quando letto da un non basco (e che comunque non sia un antropologo che si dedica alla cultura basca, o robe del tipo).
Si dà nondimeno il caso che l'eukariota di cui sopra¹ abbia deciso, senza traccia d'indugio alcuno, di investire una significativa porzione del suo stipendio nell'acquistare i più irresistibilmente inutili prodotti bio, alimenti ecosolidali, infusi e cose di questo genere. Ah. E non dimentichiamo i Soffoconi. Sì, ho comprato dei Soffoconi su Internet. Chi di voi non cederebbe alla tentazione di comprare un pacco di soffoconi scagli la prima pietra.

Ouch.
Ouch.
Ouch.
Ouch ouch.
Ouch ouch! OUCH! Ouch! Eccheccazzo basta! Ho capito!

Comunque i soffoconi sono un gran bell'alimento: gallette a base di riso integrale e miglio, ovvero mangime per uccelli con la consistenza (ed il sapore) del polistirolo.
Lo so. Sono il genio degli acquisti creativi.

Ma veniamo al dunque.
Eccolo: dunque.

Gentilissima Sig.ra Unai, siamo lieti di di darle il benvenuto come nostra nuova cliente e ci auguriamo che bla bla bla [...]

Sono stati così premurosi da includere nello scatolone, insieme ai miei balzani acquisti, un campione omaggio di crema idratante perineale per preparare al parto.
Andrebbe messa dalla 35sima settimana di gravidanza in poi, ma io ed il mio perineo peloso non abbiamo saputo aspettare.
Mi sono subito messo nella posizione yoga del dromedario palustre e mi sono subito cosparso il perineo con l'unguento miracoloso per testarne gli effetti.

Ora sono una persona nuova.

C'è stato l'Unai 1.0 fino al giorno in cui sono partito per la Danimarca. Unai 2.0 da allora fino al 2007. Unai 2.9beta attraverso tutto il 2007 e parte del 2008 (versione sperimentale, mai rilasciata al pubblico).
Avere il perineo ben idratato ha fatto di me una persona migliore, più saggia e matura, con più funzionalità, più stabile e con molti meno bug, tanto da richiedere un ulteriore cambio di versione. Oggi sono Unai 3.0. Installazione in corso...

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¹ Senza offesa per i rispettabilissimi protozoi, che hanno loro malgrado la nefastissima sorte di condividere lo stesso dominio biologico col nostro caro ispanico parlante.

...del sesto tipo.

Ebbene sì, dopo svariati avvistamenti di tipo 1 e 2, è stato registrato un avvistamento del 6° tipo.

Ricordiamo brevemente ai lettori come vengono catalogati gli incontri ravvicinati con UFI (che non è il plurale di UFO, ma sta per Unidentified Flying IspanicoDaiCapelliLunghi) secondo la classificazione Hynek (cito Wikipedia, in un inconfondibile blu puffo abbronzato):

1° tipo: visione del corpo non identificato nei pressi dell'osservatore, senza interazioni di natura fisica con l'oggetto stesso.
2° tipo: aggiunge al precedente le manifestazioni di effetti fisici di interazione con l'ambiente e le persone. Ad esempio:

• Tracce sul terreno, [...]. Spesso si hanno più punti in un terreno, disposti secondo una determinata geometria, in cui compare questo genere di fenomeno. Questo è il tipico caso in cui viene avvistato un UFI mentre marca il territorio o scrive compiaciuto il suo nome sulla neve.
• Effetti elettromagnetici, subiti dalle apparecchiature elettriche ed elettroniche. Tipici esempi sono, in presenza di un incontro ravvicinato del II tipo, lo spegnimento della macchina all'improvviso [...]. Si sono infatti riscontrati alcuni casi di macchine (personal computer, portatili, workstation, server, ecc.) spéntesi all'improvviso in presenza di un UFI, soprattutto quando questo si siede/avvicina con la sua delicatezza da muflone del Tajikistan, o inciampa sul cavo dell'alimentazione, con la grazia di un millepiedi con tutti i piedi sullo stesso lato.
• Effetti luminosi insoliti, luci emanate dall'oggetto volante non identificato in determinate direzioni con comportamento intelligente. Per quanto concerne il nostro UFI, sono giunte segnalazioni di ogni tipo, ma di segnalazioni relative a comportamento intelligente ancora nessuna.
• Effetti sugli animali, animali spaventati per diverso tempo dopo l'avvistamento. In letteratura specialistica sono riportati infatti alcuni casi in cui l'UFI, nel suo sorvolare campi di grano, abbia spaventato con successo diversi passeri.
• Effetti sull'uomo, paralisi momentanea, [...], irritazioni agli occhi. Se per "uomo" intendiamo "donna", beh... Bow chicka bow-wow¹ *wink wink*

3° tipo: aggiunge ai precedenti l'incontro ravvicinato vero e proprio con questi oggetti volanti non identificati che, per poter essere inclusi nel 3° tipo, debbono essere descrivibili come "esseri animati".
4° tipo: abduction o rapimento, cioè presunto sequestro di testimoni [...].
5° tipo: il rapito è utilizzato per la creazione di una razza ibrida umano/aliena tramite rapporti sessuali con gli alieni o tramite inseminazione artificiale. :-o  (NB: questa vuole essere una faccina con espressione sbalordita, non una faccina con espressione da bambola gonfiabile).

Usare il blu per le citazioni conferisce al mio post quel look spataflashoso di cui questo blog aveva proprio bisogno. Ora devo valutare se renderlo anche stroboscopico (ovviamente trovando quella giusta frequenza tale da poter causare spasmi incontrollabili al maggior numero possibile di lettori [è che vi voglio bene, e voglio tirare fuori l'epilessia latente che c'è in ciascuno di voi]).

Comunque, tornando agli incontri ravvicinati, siamo finalmente arrivati al 6° tipo e cioè alla tipologia di incontro con UFI relativa all'ultima segnalazione che ci è pervenuta.

6° tipo: Definìscesi incontro ravvicinato del sesto tipo un incontro in cui l'entità oggetto dell'avvistamento venga colta a danzare giocondamente YMCA (uaiemsiei) con l'evidente intento² di imitare lo spazzacamino dei Village People.

Le immagini seguenti, che potrebbero ledere la sensibilità dei lettori più giovani, più anziani o più gravidi, parlano da sole.

 



¹ Nel gergo tecnico dell'ufilogia, il sintagma "bow chicka bow wow" viene usato in riferimento alla folgorante arrapanza (anche se i critici talvolta sostengano che si tratti poco di arra e molto di panza) che l'UFI dovrebbe suscitare, auspicabilmente solo alle donne.
² Nonché patetico e vano.

...e non è più tornato.





Abbiamo però qualche buona notizia.

Un gruppo di fanatici appassionati di oggetti volanti non identificati sostiene di aver identificato (loro malgrado) un oggetto volante dalle sembianze vagamente antropomorfe.


La somiglianza con la persona scomparsa è davvero notevole.

Ci auguriamo che pervengano altre segnalazioni che possano aiutarci a ritrovarlo o quantomeno a ricostruire i suoi ultimi passi prima della scomparsa.

Chiunque avesse notizie di quest'uomo è pregato di lasciare un commento qui, che sarà opportunamente inoltrato alle autorità competenti¹, le quali faranno il possibile per portare avanti le ricerche.


¹ nell'uso del flicorno a combustione interna